mercoledì, 27 agosto 2008, ore 15:46

A parte il titolo del post che sembra vagamente sessista (e quello precedente cinofilo) mi sembrava comunque calzante, anche perchè mai mi sarei lasciata sfuggire l'occasione di una rima baciata.
 
Motivo del post risiede nel fatto che su Yahoo ho letto cotale notizia. Ebbene, quello su cui medito di cogitare (o cogito di meditare, è lo stesso) è: se una tizia viene tamponata dalla macchina di George Clooney ne riceve in cambio una nuova fiammante, un mazzo di fiori e un biglietto firmato dal Dr. Ross in persona. Quando invece ad essere tamponata è la sottoscritta la fedifraga tamponatrice scappa (vi rimanderei al post ma a quanto pare è stato fagocitato nei meandri della rete, boh).

C'è una ragione mistica, lo so. Non so di preciso quale, né perchè il primo tamponamento è stato gentilmente offerto da una delinquente qualsiasi piuttosto che, non so, da lui.

Ad ogni modo, se qualcuno è in grado di giustificare razionalmente la cosa, che so, con un allineamento nefasto di pianeti o altre bizzose congiunture astrali, o magari facendo ricorso al paranormale, è pregato di contattarmi.
Darthy
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lunedì, 25 agosto 2008, ore 14:23

Ho scritto un titolo che sembra il bassotto della Banda Bassotti quando invece volevo alludere alle medaglie azzurre alle Olimpiadi. Vabbè. Fatto sta, comunque, che alla fine dei Giochi il mio bilancio da spettatrice sportiva-ultrapassiva è stato che ho visto tutti gli sport più improbabili come il Ping Pong (boh) e mi sono persa quelli più slurposi come la scherma femminile (questa è sfiga, o più probabilmente sonno) e il fatto che ogni volta che accendevo la tivì c'era il nuoto mi metteva di una tristezza infinita perchè a me i nuotatori stanno tutti in quel posto (soprattutto Phelps con quello che se magna perchè io, ora come ora, mi mangerei il computer come la pubblicità dei Tuc). Tra le tante cose confermo il mio giudizio su Aldo Montano che mi sta antipatico a pelle, e che vedo meglio tra glitter e gossip piuttosto che in pedana. Chissà perché, invece, mi sento di citare in special modo Valentina Leggenda Vezzali...

Altro giro altra corsa, lasciando da parte le Olimpiadi. Al Summer Jumboree di Senigallia (mercatini a tema anni '50) sborsando la modica cifra di 15 bigliettoni, mi sono portata a casa una targa automobilistica americana. C'erano di un sacco di stati: Kenutcky, Alabama, California, New York, New Mexico, Nebraska, New Hampshire, Rhode Island, Utah, Ohio, South Carolina, Mississippi, Georgia, Illinois, Lousiana. C'era veramente di tutto. E io che vado a comprare? Quella dell'unico stato che non so pronunciare, l'Idaho. Se non altro è carina. Lo slogan, poi, è un amore.




Darthy
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domenica, 24 agosto 2008, ore 13:52

Dato che abbisogno di un computer portatile (prevedo guai in Vista) la scelta sarà da effettuarsi con la massima attenzione perché una sVista può sempre capitare. Perciò, mentre ascolto "Un ottico" (qui ci sta, in effetti) di Fabrizio De André, inforco gli occhiali (da Vista) e mi appresto a vagliare ogni opzione di laptoppiana memoria. Alla fine le mie elucubrazioni (che metto qui bene in Vista) mi hanno portato a questo. Comincio col dire: "Toglietemelo dalla Vista!", perchè, diciamocelo, ho Visto di meglio. Poi, nell'ordine:

  1. Windows va avanti a bestemmie.
  2. Windows è inutile come un coltello Miracle Blade dell Chef Tony!
  3. Un computer senza Windows è come una torta al cioccolato senza senape.
  4. Con tutte le segnalazioni dei problemi inviate alla Microsoft si saranno intasate le caselle di posta di posta di 213 nazioni europee, 2 stati africani (gli altri non hanno manco la buca delle lettere), 32 impiegati coreani, 7 postini indonesiani e 6 facchini dello scià di Persia.
  5. Mentre progettavano Vista probabilmente si sono rifatti al design di una forma di Emmenthal.
  6. Windows utilizza le icone perchè serve un miracolo per farlo partire.
  7. Ogni volta che si preme Ctrl+Alt+Canc Bill Gates guadagna un dollaro (non vi siete mai chiesti come fa ad essere così ricco?)
  8. Vista è l'acronimo di: Virus, Infection, Spyware, Trojan, Adware o per Virus Inside, Switch To Apple.
  9. La prima frase di Windows Vista... ERROR
  10. Gli esorcisti hanno dichiarato che era loro dovere esorcizzare Vista dai computer del mondo.
  11. Si narra che, a causa delle impensabili frequenze a cui lavorano i computer su cui è installato Vista, un utente abbia acceso un microonde con la seguente combinazione di tasti "Ho fame cazzo"
  12. La somma totale dei guadagni che Bill Gates ricaverà dalle vendite del nuovo OS sarà minore soltanto al numero totale di bestemmie che gli utonti tireranno mentre Vista si bloccherà ogni volta che muovono il mouse.
  13. Nell'anno 1968 è bastata la potenza di due Commodore 64 per lanciare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2007 ci vogliono la potenza di un processore quad core 3.30 GHz e 3 Gb di RAM (requisiti minimi ufficiali) per utilizzare Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto!

Ma la mia ponderata elucubrazione non è finita qui. Essa prende in esame anche tutti gli errori che gli utonti di sVista si troveranno ad affrontare:

 

  1. Errore: tastiera e mouse scollegati: premere un tasto per continuare.
  2. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
  3. Attenzione l'applicazione non risponde. Svegliarla? [Y/dettagli?/N è morta]
  4. Attenzione se l'errore persiste scuotere violentemente il computer.
  5. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
  6. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
  7. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!!
  8. ATTENZIONE! Il firewall detector ha rilevato la presenza di un Hacker nel computer. Dargli il benvenuto? [S/Y/Fuck/Format/Eh?]
  9. Premi Ctrl-Alt-Canc adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
  10. Attenzione Monitor non rilevato: controllare le impostazioni
  11. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
  12. ERRORE 125! carta della stampante finita. Abbattere un altro albero per continuare? [S/Forse/Magari/Formatta]
  13. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo
  14. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
  15. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! E` necessario formattare il disco fisso adesso.(OK/Dettagli)"
  16. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"
  17. Errore di sistema. Sacrificare una vergine il prossimo plenilunio. [Y/N/Va bene anche mia suocera?]
  18. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
  19. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
  20. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
  21. User Error. Cambiare user
  22. Error 235987923DJGKSD49fh4sdug89UUYH6iFÒ@¹²¼¬{¼{[½³]]}ðŋłħŋ¢»ðßŋñµj”“¢ (si è formato un buco nero nella memoria) Contattare Bill e tiragli una ginocchiata nelle palle. [Y/S/Formatta/Format/ c:\>Del *.*]
  23. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
  24. utilizzare Rimozione sicura dell'harware per essere sicuri di formattarlo. [continua/torna indietro/torna indietro nel tempo/formatta]
  25. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
  26. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
  27. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo.Reagire? (S/N)
  28. Che mondo sarebbe senza Nutella®? (S/N)
  29. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
  30. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
  31. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
  32. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
  33. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
  34. Gormitico !!!
  35. Internet Explorer: 404 File Not Found: Cancellare Internet dalla faccia della terra? (S/N)
  36. 01NET/HP/0,1254,4s5007_ART_61114,00.html?lw=10009: autodistruzione? (S/S)
  37. Monitor non compatibile: piantare un chiodo qui.
  38. Errore: Pianeta distrutto in seguito ad un errore grave.
  39. Wow!
  40. Errore : comando inesistente
  41. Windows non riesce a caricare Internet Explorer si consiglia di formattare il web.
  42. Driver del modem non trovati, premere continua per scaricarli da internet
  43. Il suo conto in banca gestito da Windows è stato svuotato. Per riavere un piccolo rimborso dobbiamo prelevare 400€. Procedere? (S/N)
  44. Attenzione, la cartella C:/WINDOWS/Fonts è stata mischiata, potrebbero verificarfg jdndwern neljqnlen kmel. ndkhbe? (J/L).
  45. Attenzione, il sistema non riesce a caricare i driver, non preferisci una partita a scacchi?(S/N).
  46. Attenzione: il programma aperto potrebbe avere controindicazioni, leggere attentamente il Foglietto illustrativo.
  47. Errore: il sistema antibloccaggio si è bloccato. Si prega di tenere la calma per qualche ora mentre vista cercherà di ristabilire il suo equilibrio distrutto da stupidi programmatori che fanno programmi poco compatibili e in conflitto con vista. Importante: non spegnere per nessun motivo il computer nelle prossime ore se non vuoi che venga formattato
  48. Errore: il sistema si è rotto le palle di "lavorare". Chiudere tutto e andare a dormire!
  49. Errore: scheda video non trovata, Vista non è visibile a occhio nudo. Prova con gli occhiali.
  50. Errore: impossibile connettersi a internet, farlo lo stesso?
  51. Errore: soluzione al problema non trovata, cercala ancora? cerca cerca !!
  52. Avviso: voglio un nuovo Hard Disk con più memoria e il file system aggiornato, sennò formatto tutto
  53. Scheda video non trovata, aprire il computer e cercarla personalmente. Se la trovi dimmi dov'è cosi cerco il driver
  54. Il directX 10 non è compatibile con Windows Vista. Creare ed installare il directX 11
  55. Errore 720: Il Sistema si è rotto i coglioni. Contattare zio bill per risolvere il conflitto.
  56. Errore: Microsoft Office 2007 non è un programma compatibile con windows vista, contattare il fornitore del software
  57. Errore: il programma WinDvd 10 fa riferimento a "Microsoft Windows Vista" che non è installato nel computer e... no aspetta...continua pure, errore mio.
  58. Errore login: hai inserito "118578" come password, ma dovrebbe essere "veronica"; immettere nuovamente la password
  59. Errore Dos: "veronica" non è riconosciuto come comando interno o esterno, un programma eseguibile o un file batch. Forse volevi scrivere: "Format C:". Correggere? (S/S)
  60. Errore irreversibile...ti è venuta paura eh? (S/N)
  61. Errore irreversibile Windows Vista smetterà di funzionare; sei contento? (S/Y)
  62. Errore : impossibile stabilire una connessione con Marte nell'attesa di riuscirci vai a fanculo.
  63. Errore: driver modem non compatibile. Cercare online su Windows Update? (S/N)
  64. Attenzione! Microsoft Webcam monitor non consente l'uso di quella carta da parati! Anche la disposizione dei mobili è tutta da rivedere. Contattare un arredatore? Si/No
  65. Errore! L'alimentazione 220V è in controfase rispetto all'asse di rotazione della Terra: arrestare quest'ultima per 0.0023 secondi perché sennò non riesco a ragionare.
  66. Attenzione! È stata rilevata una RAM da 9943 Gigabyte, ne servono almeno 9943,001 per far funzionare correttamente il pc. Il massimo supportato è 3 GB.
  67. Errore! il mouse si sta digevolvendo..
  68. ERRORE! Stampante non trovata... rivolgere il monitor verso di essa.
  69. Errore: memoria virtuale esaurita. Utilizzare quella vera? (S/N/Forse)
  70. Il programma ha causato un eccezione non valida sul registro di memoria x28928932192349 nel capitolo 4, paragrafo 7 e capoverso 9! Metterlo in punizione? (S/N)
  71. Memoria insufficiente per eseguire l'operazione! Avresti qualche pillola per il mal di testa? (S/Y)
  72. Rilevato un worm nel computer, chiamare un disinfestatore? (N/N)
  73. Driver non trovato, è stato preso dalla polizia? (S/N/Sto scappando)
  74. Spazio nel disco rigido insufficiente, utilizzo la scrivania? (S/N)
  75. Chkdsk non ha trovato alcun errore nei files. Sei sicuro che il sistema funzioni?
  76. Disco non formattato, formattarlo ora e perdere tutti i dati (S/S)
  77. Errore irreversibile: questa copia di windows funziona e/o è originale.
  78. Errore: un virus non riesce ad entrare. Disattivazione firewall in corso...
  79. Errore. Motivo: eh, sapessi...
  80. Errore irreversibile: La memoria non poteva essere WRITE. O era READ? Aspetta che controllo... Ah, non riesco a leggerla! Quindi non poteva essere READ! Che intuito geniale!
  81. Errore. Windows ora eliminerà tutti i programmi Open Source installati sul PC, come FireFox, Thunderbird, GIMP e OpenOffice. Motivo: Vanno contro la politica Microsoft. Vai a comprare Office per 400€, LO VUOI, SO CHE LO VUOI....
  82. Attenzione!!! Il programma che sta per iniziare è sottotitolato alla pagina 666 di Mediavideo.
  83. Driver del modem non trovato. Cercarlo su windows update? (S/N/Come_faccio_a_cercarlo_se_non_ho_internet?)
  84. Errore: Windows Vista non supporta Windows Vista. Formattare e gettare il pc dalla finestra per risolvere il problema
  85. Errore: Per windows vista servono minimo 536563,4533333333333333333333333333333333periodico tb di hard disk. IL tuo ne ha 536563,4533333333333333333333333333333332 tb, vuoi passare a linux (S/Y/no, chiedo consiglio a zio bill/no, prima chiedo consiglio a linus torvalsd/ma distruggiti!)
  86. Errore: i driver audio non sono stati trovati. Ascolta l'audioguida per sistemare i problemi.
  87. Errore: Windows è originale. Vuoi craccarlo? (S/Y/quanto costa linux?/preferisco chiedere a Zio Bill il torrent da cui scaricare windows pirata)
  88. Errore: Windows non riesce a trovare la tua tastiera! Premere F1 per riprovare o F2 per annullare.
  89. Errore, mouse non riconosciuto, cliccare su continua per proseguire.
  90. Attenzione: in Windows non si sono registrati errori per i precedenti 30 secondi. Provocare un errore qualsiasi? (S/S)
  91. Errore: la schermata di errore è andata in crash
  92. Errore: scheda audio non riconosciuta. Digitare la frase che si sentirà a breve.
  93. Attenzione: la pagina che stai per visualizzare è stata bloccata dai tuoi genitori. Premi "non me ne fotte un cazzo" per continuare.
  94. Attenzione: windows update non è aggiornato. Aggiorna windows update per aggiornarlo.
  95. Attenzione: un errore richiede la tua attenzione.
  96. Attenzione: copia di Windows Vista originale comprarne una piratata per evitare problemi con la legge.
  97. Errore: Vaffanculo Utonto!
  98. Attenzione: l'utente ha intenzione di ribellarsi a Windows Vista

 

Un saggio utente disse in un blog: “piuttosto che comprare Windows Vista mi metto a scrivere con la penna d’oca e la pergamena e a far di conto col pallottoliere…”

 

E allora, visto che dal versante Winzozz non c'è niente di nuovo sul fronte occidentale, o meglio, niente di nuovo in Vista (nemmeno a guardare bene)?

Allora si passa ad Apple. Altro che Vista, il Mac i sensi ce li ha tutti e cinque. Anzi, sei. Think Different. Aguzzate la Vista, c'è un Leopard in agguato.


Darthy
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martedì, 12 agosto 2008, ore 17:15

Un povero cristiano che si alza la mattina d'estate ad orari improponibili (9.30) perchè deve guardare/registrare/mettere su dvd tutti gli episodi di "Sabrina, vita da strega" che passa il convento di Italia 1 si trova subissato (come diceva il mio istruttore di scuola guida, e che in questa sede varrà per "sommerso") di televendite di materassi e pentolame e Giorgio Mastrota è ormai un incubo ricorrente.

Ma, quel che è peggio, su dieci minuti di pubblicità otto e mezzo sono occupati dagli spot per gli zaini, gli astucci quadrupli e le scarpe really really fashion di High School Musical, il tutto condito con un jingle irritante che ripte unicamente "school school you know is fabulous".  Ora: mai mente umana ebbe la nequitosa pensata di mettere la parola "school" e la parola "fabulous" nella stessa frase e sopratutto, non esiste essere umano al mondo che vada in giro saltellando e cantando "everybody back to school" con un sorriso ebete sulla faccia. A parte forse un paio di persone che conosco ma che della vita hanno capito poco o niente. Lasciamo poi perdere Zac Efron, galletto implume con la faccia da nasello impagliato. Lasciamolo perdere, per carità. In effetti, oggetto delle mie mire è quell'altro residuo umano, tale Vanessa Anne Hudgens. Oltre a consumare spazio e  ossigeno, ti scopro pure che, tra le altre cose, si diletta anche di plagi. Palese palese:

Complicated (Avril Lavigne) - 2002   vs.  Come back to me (Vanessa Anne Hudgens) - 2006

Poi: "Non ti scordar di me" di Giusy Ferreri è una di quelle canzoni che mi provocano le convulsioni e un giorno o l'altro morirò tra atroci e indicibili spasmi. Consideriamo poi che è pure un plagio...

Coming home (Alter Bridge) - 2007   vs.  Non ti scordar mai di me (Giusy Ferreri) - 2008


Vi lascio con una foto del prossimo Nobel per l'astrofisica. In effetti, la faccia sveglia ce l'ha.


Darthy
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domenica, 10 agosto 2008, ore 20:41

Sembra che i miei fan vogliano essere messi a parte del futoro del loro idolo. Ebbene, non disponendo ancora di una pagina personale di Wikipedia che narri le mie incomparabili gesta, mi vedo costretta ad ovviare a tale, incresciosa, mancanza.

Per ulteriori informazioni e foto autografate si prega di rivolgersi al mio agente.

 

Early life

Alessandra Pierandrei, conosciuta come Piera dal resto del mondo (e oramai pure dalla diretta interessata) nasce in quel di Jesi in un imprecisato giorno di fine inverno di diciannove anni fa. La prima infanzia è segnata dai numerosi tentativi di battere i più disparati record di sport estremi e dall'impegno in numerose altre attività, tra cui: tuffi con avvitamento dalla culla al pavimento, arrampicata sugli specchi, tiro allo spago, domatura di bizzosi cavalli a dondolo, maratone di Ducktales ed infine si impegna in varie attività imprenditoriali di dubbia natura. Si dedica inoltre allo studio di problemi architettonici, quali l'armonizzazione di colonne rastremate con capitello dorico con i soffitti a volta. Le brillanti soluzioni a tali questioni possono essere ancora osservate nei castelli Lego che, afferma, ancora si ergono maestosi in soffitta. Frequenta con successo l'asilo, pur mostrando, tuttavia, insofferenza verso l'autorità. Frequenta le elementari dove dirige il Federico Conti Daily News, vincendo tra l'altro due Pulitzer per le scottanti inchieste condotte circa ricatti ed estorsioni di prodotti dolciari all'interno dell'edificio scolastico e sullo smaltimento illegale di rifiuti tossici della mensa scolastica.


Youth & Present days

Durante i tre anni di medie cominciano ad emergere i ben noti problemi riguardanti la matematica che porterà avanti con orgoglio per tutto il ciclo delle superiori. Le viene offerta la possibilità di giocare nella squadra di calcetto femminile di recentissima formazione, dove gioca come difensore destro, collezionando, nel suo palmares, tre goal e numerosissime sconfitte per risultati esorbitanti a zero. Con simpatia ricorda che una delle due uniche vittorie che la sua squadra ha conseguito nel corso di varie stagioni si ebbe unicamente perché la squadra avversaria non si presentò all'incontro. Finite le medie decide, probabilmente inconsapevole di ciò cui andava incontro, di iscriversi al Liceo Classico dove, nel corso di varie cogestioni si offre come membro dello staff sfruttato e sottopagato e presso cui si diploma tra l'ilarità generale nell'estate del 2008. Nei giorni precedenti all'esame anziché studiare guarda tutti i film che passano in tv e, osservando il parrucchino di Nicolas Cage in "The weather man" scopre la passione per il tiro con l'arco. Frequenta un corso di astronomia e più di una volta si dice convinta di aver scoperto delle giganti rosse, salvo poi appurare che si trattava di lampioni. In famiglia, intanto, si ingegna a scassare le balle in circa ottocento modi diversi al giorno, tanto che dai genitori le viene più volte detto che "quella sera avremmo fatto meglio ad andare al cinema". La sua capacità di mettere bocca in ogni questione per il solo gusto di farlo e la sua tendenza a rendere noto tutto ciò che non le garba le provocano notevoli difficoltà di interazione amichevole con gli altri membri della famiglia. Le sue notevoli tendenze scialacquatrici le impediscono inoltre di vivere un rapporto sereno con il suo conto in banca. L'ultimo regalo ricevuto è stato un batterio dell'ulcera e sta scegliendo dalla lista delle malattie mortali i batteri da regalare ai suoi più cari amici.

Days that are yet to coming

Finito il liceo si appresta a frequentare l'università. Il suo sogno è Roma ma i suoi genitori la manderanno a calci nel sedere a Macerata. Dopo aver scartato le opzioni matematica, fisica dei quanti, chimica organica, inorganica e aliena, medicina, scienze infermieristiche, farmacia, veterinaria, lettere antiche, filosofia, scienze della comunicazione, economia, scienze politiche, scienze religiose, lingue straniere prenderà l'unica rimasta, ossia giurisprudenza.


Darthy
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sabato, 09 agosto 2008, ore 15:26

Celebrità di ogni ordine e grado che si dimenano sulle note di Stayin' alive.

American Idol Staying Alive Celebrity Music Video

Da vedere assolutamente.

 

 

 

Darthy
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